Hoje conversando com um amigo, disse a ele que eu não postava no Blog coisas pessoais. Acontece que hoje eu realmente precisava desabafar em um lugar onde ninguem consegue entender mais os meus posts, do que eu mesma. Então vamos lá..
São exatamente 00:51 e era pra eu estar na cama, ja que amanha tenho que acordar às 7h da manha. O fato é que o sono não me vem, mas sim perturbações que eu sinto não poder compartilhar com ninguem. A euforia do meu próprio sentimento jamais conseguirá ser transmitida de forma real para outras pessoas. E é aí que eu fico pensando: o que é que eu estou pensando da minha vida? O que é que eu pretendo que saia perfeito, se eu jamais faço algo para mudar?
Eu não me sinto mais feliz como conseguia me sentir a alguns meses atraz. Eu não consigo mais ver tanto interesse em algo por muito tempo. Não consigo alcançar meus objetivos por não ter a paciência da persistência. Não encontro mais meu encanto natural, que faça alguem notar, ou que me faça ganhar alguem. E por fim, não consigo ter algumas simples coisas que fazem toda a diferença. A palavra amor ja não me conforta mais, pelo fato de eu ja ter me magoado muito com ela e ainda continuar ... E poder dizer que acontece com todos! Tudo bem pode acontecer, mas não quero que ocorra com tanta frequência. Eu anceio pela felicidade, eu imploro pela constante alegria e almejo o amor sincero!
Olhar no espelho se torna cada vez mais difícil, ainda mais notando que um novo começo está proximo a chegar. Não reconheço mais a poça de pessimismo na qual me transformei, e na falta de coragem em mim mesma que assim tenho a depozitado. Sinto falta dos meus amigos, mesmo os vendo todos os dias, e sinto falta da segurança que me passam.
Aliás, meu refúgio tem sido eles, apesar de serem os que mais têm me machucado. A amizade é bastante confusa, e já não tão digna como costumava ser.
A falsidade me rodeia.
A insegurança me atrapalha e me retrai.
Como diz um bom transmissor: eu só quero os BONS do meu lado. É disso que eu sinto falta. E eles sabem disso, mas preferem continuar na ausência, assim dói menos.
Falar de mim é bastante complicado. Eu me sinto uma pessoa complexa e mais a cada dia que passa. Eu tenho medo do que pode acontecer amanhã, vivendo o hoje na esperança de tudo sair bem. Eu choro ao mesmo tempo que consigo sorrir. Eu só quero paz... é só isso que eu peço.
E eu peço que consigam me entender..
talvez assim pelomenos alguma parte da minha transmissão valerá a pena.
Ah, sobre se sentir mal eu entendo, mas te digo, você já deu o maior primeiro passo: perceber a situação e se mostrar interessada em revertê-la. É difícil achar onde ficam os erros, onde voce está sentindo um vazio te perturbar, mas você nao pode desistir, tem que dizer pra si mesma que é capaz de trazer a alegria de volta pra sua vida.
ResponderExcluirDe vez em quando eu me pego muito pra baixo, no meu caso, é em função de erros que cometi com pessoas que gostava muito quando agi por impulso. É aí que procuro me perdoar e encontrar o que faz eu me sentir bem, como uma boa conversa, um texto que acalma, musicas que combinem com o meu humor, fotos de dias felizes. Sabe, você pode fazer o mesmo, busque o que te traz prazer, faça uma lista de metas pra ir conseguindo pequenos objetivos já que voce ainda nao está focando em um grande. Quando chegar fim de semana, procure conhecer lugares novos, avistar pessoas novas, ligar para amigos antigos, ver possibilidades nas coisas pequenas e ir, devagar, conhecendo novamente seu reflexo no espelho, que pode estar agora com novas cores e formas. As vezes, a resposta está dentro de você, e quando você perceber a presença dela, não desista de fazer planos pra continuar sorrindo.
Deixei um selo (ou dois?) pra voce no meu blog, vê lá depois :*
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