Tem coisas que acontecem em nossa vida que realmente nos faz questionar do porque. Porque podem se passar meses, anos, e não ser descoberto o motivo pelo qual as coisas não deram certo, e insistem em não dar. É simplesmente confuso demais, e perturbador o suficiente para nos fazer perder o controle. A mente é realmente algo um tanto inexplicável e conturbado, que se afeta por pouco.

Eu fico me questionando se há algum motivo por passarmos por coisas ruins tão inexplicáveis. Porque deve realmente haver algo muito bom nos esperando. Ninguém vem para sofrer o tempo todo, e como diz um velho ditado, "se não está tudo bem, é porque não está no fim". Mas quer saber? A impaciência é um dádiva um tanto negativa.

É como algo que você constrói e reconstrói, mas que no fim desmorona por pouquíssimo. E chega uma hora que você simplesmente cansa. Cansa de lutar por quem não merece. Cansa de perdoar quem insiste no erro. Cansa de amar a quem é impossível não amar. Cansa de olhar para os outros e passa a se valorizar. Tá aí um ponto bom, e é esse que trará o que é bom de verdade! Pessoas vão machucá-lo o tempo todo, mas você não pode fazer isso consigo! É uma verdadeira burrice, e falta de amor. Tenha amor, claro. Mas tenha primeiro por ti. Faça as coisas por ti, e assim será mais forte para lidar com os outros.

Repetitivo demais. Mas incrivelmente verdadeiro.

E que existe algo muito bom para cada um, isso é certeiro. Não há dúvidas, já que Ele é perfeito! Não tem problema se não acredita, mas então tenha fé em algo, em qualquer coisa. Ela te fortalece e te ajuda a caminhar com maior facilidade!

Ontem me deparei com minha própria intrigante observação, durante um tempo, que poderia ser de 30 segundos, mas que me pareceu uma eternidade. Eu me encontrava debaixo de uma pequena área coberta, longe de toda aquela água que era derramada do céu, observando uma poça que refletia toda e qualquer luz que com ela se encontrava.

Porém, aquela pequena poça d'água me trouxe lembranças as quais eu jamais poderei descrever. E junto com elas, uma sombra de angústia, que me fez perceber o quanto o tempo tem passado sem se importar em momento algum com o que vamos pensar sobre isso. Passa por nós com tanto egoísmo, que retira aqueles pequenos detalhes que deveriam realmente fazer a diferença, mas que simplesmente desaparecem com o passar, do tempo. As alegrias que vivemos, não voltam mais; os sorrisos que um dia presenciamos, não serão mais representados da mesma forma.

Boas lembranças? Claro! Sempre serão bem vindas. Mas nada se compara à nostalgia do dia que não mais se repetirá.

Me lembrei dos sorrisos inocentes da infância, e dos medos que não me atingem mais, percebendo que a alimentação psicológica que damos a nós mesmos, nos transforma em algo surpreendente, e brilhante. O que falta é reconhecer, valorizar, amar.

Se arrepender dói tanto, então não ha necessidade de faze-lo acontecer. Sorrisos não medem esforços, nem tão pouco abraços sinceros e gestos honestos; dizer o que sente, antes que seja tarde demais, não traz más consequências, se você não abrir espaço para elas. Só queira abrir espaço para o que te faz bem! Buscar por isso me soa tão prazeroso...

Eu estava por me comprometer com a tentativa,

mas uma buzina me fez acordar do pequeno encanto, e assim como tudo na vida, tive de voltar a lutar pelos meus próprios 30 segundos: os intermináveis.

Vamos nos permitir mais, abrir mais nossas cabeças e corações. Vamos experimentar não só ouvir o proprio ego e escutar mais o resto do mundo que também tem muito o que aprender. Há sempre um jeito de sair do 'beco sem saída'. Toda hora é hora de agir, mudar, e aprender alguma coisa. Ninguém é perfeito, mas concerteza o caminho da vida é esse. Vamos querer sempre mais, buscar sempre mais, viver sempre mais e mais. Não se sinta fraco demais pra correr atrás, e muito menos bom demais pra precisar correr. Pode ser de um jeito facil ou de um jeito doloroso, mas de qualquer forma todos nós nos tornaremos seres melhores algum dia. Talvez na vida, ou talvez depois dela. Humildade pra aceitar o proprio erro e pedir perdão, e perdoar os outros que assim como você, também erram.
Nunca é tarde demais pra reverter situações, e nada é grave o bastante que não possa ser perdoado. Mas lembre-se: Independente de ser perdoado ou não, procure não agir da mesma forma, e crescer cada vez mais como ser humano. Ninguém tem a formula da vida 'perfeita', ou a forma 'correta' de se viver. Mas concerteza coisas como essas que eu escrevi aqui e muitas outras que eu ainda nao compreendi ou não me lembrei, servem bastante. Ame a vida. Ame o ser humano. Ame, acima de tudo, as pessoas que te fazem bem e que sempre estão do seu lado. Acredite. Pare de reclamar só por reclamar. Ame a arte de ser diferente e aceitar que os outros também são. Agradeça a Deus por acordar e viver a sua vida 'chata'. Mostre que você é capaz, quando nem você acredita que é. Sinta o que tiver que sentir. Pague os 'micos' que forem, desde que seja feliz. Seja feliz. Corra pelado. Sorria. Ande de bicicleta. Abrace todos que ama. E FODA-SE a opinião de quem nem sabe o que realmente é ser feliz e o que te faz feliz.
É dessa forma crua, simples e brega, que eu convido todos vocês a viver de verdade.

: de meu caro amigo, Leon F.

Cápsula

'Eu nem sei porque isso tudo ainda está acontecendo, nem sei porque tende a continuar, e nem qual o motivo que ainda me faz crer que irá acabar.. porque não vai.'

O ser Humano é tão comediante. É surpreendente como tem suas armações e escapatórias tão bem planejadas. É realmente assustador como um comportamento se manipula tão fácil conforme as mudanças no estado emocional. O físico agora é o que mais importa, e passa a ser uma cápsula totalmente inpermeável a qualquer tipo de estrago. A frieza controla, o orgulho segue em frente como se nada fosse, e o botão que liga tudo de volta parece estar emperrado. Tudo se move em relação à cápsula, e não mais à maneira das próprias vontades, e nem ao lado do que realmente tem valos. A perda de memória recente começa a ocorrer em tudo o que há em volta, e a ingratidão é o maior peso. Esse se torna a base suprema da cápsula Humana, e transborda com constante ignorância e podre superioridade.

Como o fato de amar alguem com tanta intensidade pode ser esquecido tão facilmente? Como um carinho recebido, ou um aperto de mão sincero pode se tornar um perfeito escudo contra o próprio atuante inicial? é complicado, é pessimista, é a vida.

Sobrevoar sobre pensamentos realistas É ser pessimista, de fato. Mas é claro que o otimismo existe, e é claro que em algum momento se torna predominante... mas o fim é sempre tão previsivelmente pessimista, em qualquer aspecto que seja. Em qualquer momento e em qualquer expectativa.

Que aliás se torna um ótimo ponto. A expectativa é tão persuasivamente pessimista. Ela engrandece qualquer ideia que é posta em cheque, criando sonhos e esperanças totalmente inigualáveis, mas que no fim acabam sempre no mesmo lugar em que todas as outras idéias falhas.

Mas não é motivo para desespero, e nem angústia que deve ser observada.. é apenas uma parte óbvia e nostálgica do que chamamos de vida.

Uma vez um certo alguem me disse que o amor supera tudo...

será? eu, pelo menos, duvido muito..

e se eu parar de pensar?

Seus beijos se encaixam nos meus como um quebra-cabeça perfeito, suas mãos na minha cintura fazendo cada milímetro arrepiar, seus abraços que me trazem uma paz, uma segurança, um amor, seu olhar no meu trazendo conforto e silenciosamente dizendo que gosta do meu jeito. Mas gosto do seu jeito não é me amar, não como eu te amava (amava?). Leve timidez, um pouquinho de frieza e certo desprezo. Mesmo sendo assim, tão contraditório eu sinto sua falta, eu penso em voce todas as manhas quando acordo, todas as tardes que tento estudar, todas as noites antes de durmir e isso realmente me incomoda, isso de não conseguir esquecer de voce de maneira nenhuma. Já apareceram meninos, vários, alguns ate mais atenciosos que voce confesso. Mas meu coração quer voce, minha cabeca quer voce, tudo em mim pede por voce de um jeito que eu não sei explicar. Queria que isso de alguma maneira chegasse ate voce, pra diminuir essa distancia, acabar com essa implicância, e ter voce finalmente e inteiramente, só pra mim...

por minha querida amiga, Mila Espósito.

Pessoal

Hoje conversando com um amigo, disse a ele que eu não postava no Blog coisas pessoais. Acontece que hoje eu realmente precisava desabafar em um lugar onde ninguem consegue entender mais os meus posts, do que eu mesma. Então vamos lá..

São exatamente 00:51 e era pra eu estar na cama, ja que amanha tenho que acordar às 7h da manha. O fato é que o sono não me vem, mas sim perturbações que eu sinto não poder compartilhar com ninguem. A euforia do meu próprio sentimento jamais conseguirá ser transmitida de forma real para outras pessoas. E é aí que eu fico pensando: o que é que eu estou pensando da minha vida? O que é que eu pretendo que saia perfeito, se eu jamais faço algo para mudar?

Eu não me sinto mais feliz como conseguia me sentir a alguns meses atraz. Eu não consigo mais ver tanto interesse em algo por muito tempo. Não consigo alcançar meus objetivos por não ter a paciência da persistência. Não encontro mais meu encanto natural, que faça alguem notar, ou que me faça ganhar alguem. E por fim, não consigo ter algumas simples coisas que fazem toda a diferença. A palavra amor ja não me conforta mais, pelo fato de eu ja ter me magoado muito com ela e ainda continuar ... E poder dizer que acontece com todos! Tudo bem pode acontecer, mas não quero que ocorra com tanta frequência. Eu anceio pela felicidade, eu imploro pela constante alegria e almejo o amor sincero!

Olhar no espelho se torna cada vez mais difícil, ainda mais notando que um novo começo está proximo a chegar. Não reconheço mais a poça de pessimismo na qual me transformei, e na falta de coragem em mim mesma que assim tenho a depozitado. Sinto falta dos meus amigos, mesmo os vendo todos os dias, e sinto falta da segurança que me passam.

Aliás, meu refúgio tem sido eles, apesar de serem os que mais têm me machucado. A amizade é bastante confusa, e já não tão digna como costumava ser.

A falsidade me rodeia.

A insegurança me atrapalha e me retrai.

Como diz um bom transmissor: eu só quero os BONS do meu lado. É disso que eu sinto falta. E eles sabem disso, mas preferem continuar na ausência, assim dói menos.

Falar de mim é bastante complicado. Eu me sinto uma pessoa complexa e mais a cada dia que passa. Eu tenho medo do que pode acontecer amanhã, vivendo o hoje na esperança de tudo sair bem. Eu choro ao mesmo tempo que consigo sorrir. Eu só quero paz... é só isso que eu peço.

E eu peço que consigam me entender..

talvez assim pelomenos alguma parte da minha transmissão valerá a pena.

Com muitas palavras que tenho vontade de escrever aqui e agora, nenhum teria o sentido perfeito para ser realmente descrito.

Eu só queria que a dor permanecesse calada por um tempo, ja que expressá-la ultimamente tem apenas feito mal. E assim fazer com que suma.. pelo menos por alguns instantes.

Não tenho muito a interpretar, apenas quero deixar marcado.

A vida é curta, e pra piorar as coisas, só vivemos uma. Então busque aproveitar enquanto é tempo. por mais difícil que possa parecer!